守望者的麦田

    其实吧，相对来说我还是比较喜欢新浪，这大巴这么些日子还是没习惯过来。

    就像是北京的冰糖葫芦，你们懂的哦。

    所以，我还是回去了哈。

    老大说，如果面前有两滴水，对着其中的一滴不停地说好的词语，它就会结成一个美丽的结晶；而对着另一滴水不停地说不好的词语，这一滴水就会结成一个很丑陋的结晶。

    于是我就说如果我准备试着放两碗水，然后对着一碗不停地说好听的话，对着另一碗不停地说难听的话，不知道会出现什么样的结果。后来得知，这水必须是纯天然的水，经过漂白的自来水是不行的。。。

    最近怨妇情结确实有些严重，逛街不好好逛，吃饭不好好吃，不停地喝水，不停地不想动弹，不停地不知道想干嘛。托了老大的福，才在离开之前把深圳去过的地方差不多又都重新去了一遍，只是突然发现标志性的景点全都还没去过。。

    阿朱说去上海了就不要再想东想西的，安心好好玩儿，我确实想的有点太多了，日子过的太忧愁。其实我应该想着生活很美好哇，阳光很灿烂哇，东西很好吃哇，也许真这样也就真的好了。

    深圳的秋天应该算是已经来了，虽然叶子都没落下几片，秋风却刮得人很是舒坦。

    有些时候都想着，那些不想完全做完的事情就先留着吧，真说不准哪天还会回来的，这想法确实有点古怪。

    人生就是一个不断选择的过程。虽然不知道自己想要的是什么，但至少能确定不想要的是什么。

    为自己做决策，自己为自己承担责任。虽然有迷茫和疑惑，但也不得不自己顶上，在别人那里寻找不到答案，只能不停地逼问自己。

    终于做出改变，在整整一年之后决定离开，看起来每个人都对我的决定持肯定态度，反而要是我不做出这一决定可能真还就不对了，完全不是一个有为青年所应该有的行为方式。

    还好我没有遇到奇怪难缠的事情，事情一如既往的顺利，也不知道我上辈子到底积了什么德。离开之前的谈话都是问以后的打算，希望我想好出路再慎重决定，也许在我这个年纪还真没有什么值得去慎重的事情，一旦决定便立即行动才是正理，决断只在于做出的过程，一时爽快也不算罪过。

    感谢烁烁的理解，感谢老徐实质性的建议，还有感谢小顾的支持。

    一直在想接下来该做的事情，却总是寻找种种借口被眼前的事情绊住，任何可能出现的不好的可能都是不必值得担忧的，只是需要决定，然后行动，仅此而已。

    预祝自己找到理想中的冬天。祝我人生顺利。

    恭祝墨墨终于成为小姨，人生完满。

    借用上帝之名，阿门。

    无话可说。有事电联。

    好好学习，天天向上。

    少睡懒觉，早睡早起身体好。

    少吃饭，多喝水，营养健康要均衡。

    总之，我爱我自己，必须滴。

    如题。

    老娘刚才好不容易憋着气用红楼的语气写了一大篇半白话文瞬间全没了，FUCK！

    总之一切归零，重新开始。

    完。

　　花了一上午的时间阅读，从前

　　那棵干净的植物，那只温润的蛇，

　　那片承载一个人记忆的田园，

　　还有，无数个阳光明媚的夏日午后，

　　栀子的清香，透明的蜘蛛网，

　　以及父亲的承重，女人的苍老，

　　桥上的风，地下室的架子鼓。

　　我只想到这个城市有蓝天白云，

　　却没有想到，

　　这里没有你们。

    许多事情都会跟想象中有很多出入，无论是人还是事。不是因为过于理想，也不是因为没有认清现实，总有很多没有办法逃避的事情。所谓的理想状态只是自欺欺人而已，而现在，只是还没有找到足够自欺欺人的理由。

    就像当时准备高考的时候一样，也许以后面临的是永远离开学校，离开学习了很久的东西，所以必须尽最大努力把握最后的时光；同样的道理，也许以后将离开这个城市，离开这个行业，所以必须把现在做好，才能在将来回忆的时候不枉自己曾经历过。何况所有的道理都是相通的，现在的一切都会直接或间接地导致将来的结果，所以必须对现在负责。

    做广告是一回事，做文案又是另外一回事。直到现在也始终没有办法对自己做的事情产生认同感。也许就像当初准备计算机二级的时候一样，觉得自己真的已经足够努力，但是结果却依然是失败。也许若干年以后回首现在，原本以为的很努力，都只是一种形式上的自我安慰。

    像阿朱说的，他们的COPY，可以在客户给的几个限定词后，写出8条完全不同的广告语，我没有办法做到；若做其他，我没有办法把握到事情的整体脉络，没有办法对一件事情做出完全属于自己的准确判断，对一切不确定，没有办法引导出自己的思路，更难以提出自己的观点。

    曾经想过最优秀的人通常具备两种特质：一种是可以把事情做到极致的人，这种人甚至不需要言语，结果说明一切，自然有人信服；另一种则是特别能够把握事情的人，不仅对事情本身能够有非常准确的判断和认识，甚至对事情所关涉到的各种人、各种关系都有非常清晰明确的判断，这是我永远难以企及的境界。取二者之一，第二种人太需要天赋，唯有第一种人似乎努力尚可达。

    人们认同现在的我，都只是因为年纪，因为在他们眼中，我还年轻。而三年五年之后，若我依旧如此一无所成，便再无人会做评论，因为已不是后辈，没有人会对你寄予希望，也没有人会愿意去看你的将来，更甚，你根本无将来给人看。

    时间已变成一根鞭子，逼着人前进，而且必须想方设法以最快的速度前进，因为，所有的一切都没有第二次，没有重来的机会，没有回去的可能。它就是这么无情，不停的吸血，除非有更好的造血功能，否则只能变成干尸。

　　很久以前老妈最喜欢说我的一句话就是：上个世纪80年代的老奶奶思想。正好也身为80后，这么说久了自然就对80年代产生亲切感，仿佛记忆中的一切都属于80年代。以前看的那些书，对过去的种种怀念，对未来的种种憧憬，都是那个年代那个年纪里挥之不去的记忆。

　　喜欢看字很多的书，越生涩越好，也许只是因为当时经济拮据买不起印刷精美的刊物，而看生涩的东西才能显出自己的与众不同来，虽然并不真正能看懂。

　　喜欢在日记本里玩文字游戏，自己跟自己贫嘴，摸着自己写的大篇大篇的字伤春悲秋顾影自怜；喜欢抠住细节不放，然后用很多很多的文字描述所谓的意境并产生一系列奇妙的有些诡异的联想。

　　珍惜梦境。

　　珍惜一切事情发生时的感觉。

　　诚实面对自己。真实面对生活。在夹缝里也能偷闲找乐。

　　很久再没那样生活过。有时候匆匆起床匆匆吃饭匆匆上班下班匆匆休息的时候都有些麻木了，很少看书只看杂志还只看画面、标题和摘要。语言表达能力越来越差，只会捏造并排列组合自己都不想看的垃圾文字。静不下心思考，对未来的想象只有不清晰的轮廓。只看棒子剧偶像剧还有大量不用思考的长篇剧情片。文艺被剥落。

　　出世的人难免浮躁，如果不能沉淀便只能在一个阶段之后裹足不前。

　　感谢韩寒，让我记起我的80年代情怀。

    上周五在经历一个多小时运动的大汗淋漓之后，轰轰烈烈的病倒了。连带着在家里窝了两天，病情丝毫不见好转，甚至在周末的最后一刻发现自己竟然发烧了，一针之后似乎才略有好转。至今仍尚在调理中。

    只是之前周末的一系列计划全部泡汤，看狼狼、看房子、看电影，全部被迫挪后。

    毕业之后一切都需要重新规划。以前虽然明知自己已进入社会难以回头，总想着自己还是学生，多少有点惰性，什么都告诉自己等到毕业以后再说，果真毕业之后情形必须完全改变。

    制定目标，然后准备。谈不上有多大的理想，只是想着应该见到并经历更多更好玩的人和事，听着别人讲的时候不必自惭形秽。一直都不是聪明的人，也许见识广了经历多了会让自己变得比较不一般。寻找全能偶像一直都是我的人生目标之一。

    说了很多年要好好活，无非是可以随心所欲，充分利用几十年的时间。就像老徐说的故事，见到一个并不起眼的广告人，最后却发现人家早已是成名的填词人，广告不过是副业之一而已。每个人都必须有隐藏的才能，至少能在不只一个角色中自由转换。生活中人可以创造的可能性实在太多太多。

    遇见一些好的人，遇见一个好的团队，遇见一个好的环境毕竟都是十分重要的事情，目前为止，我一直还算幸运。只是面对众多的厚爱，心里总免不了一阵惶恐，没有底气。也许经历挫折太少，有点皮痒痒，不过总归尽力做好自己，不卑不亢是王道。

    找房既是为自尊也是为能完全独立，没有自己一个人住过没有自己找过房子付过房租总不像个离家的人，在外飘荡就该有个飘荡的样子。一个人清净着偶尔还能装一下矜，装装文艺小青年应该都是没有什么问题的，浮躁太久太怀念曾经沉静下来的日子。只是有点担忧自己将来一个人久了会不会变得性情古怪，更加难以与人沟通。

    努力提升自己，2010年必须对自己有所交代。最原始的话还是“生活的理想就是为了理想的生活”。热爱运动，热爱生活，热爱自己。虽然还是免不了生病。

    最后，祝我自己早日康复，生龙活虎。

    哦呀斯咪。

    如题所示，我确实回到了深圳。既是词语贫乏，也是无处可去。

    最后一个离开的人，送走所有的人，却只能一个人默默走掉。

    临走前一晚，寝室连最后一度电都用光，黑鸦鸦一片，空荡荡一片。与小邓一起在武大的一张床上寄宿了一宿。想起以前高三离校的前一晚，也是跟另外两个同学挤在一张床上，三个人裹着一张床单过了整晚。似乎每次重大变故之前总有意外发生，然后在还没有准备的时候突然散场。

    回深圳，是不用想的既定行程。毕业就像被流放一样，从此必须一个人颠沛流离。家里说你去外面闯荡吧，学校已经下达了最后离开的通知，而深圳，在路上我已经完全记不起它的样子。在进门的那一刹那，看着光洁的地板，甚至产生了瞬间的恍惚，这到底是哪里？我是来做什么的？坐在电脑前看窗外的一片高楼，一堆钢筋水泥，引不起半点联想。

    心里开始排斥这座城市，地铁上所有的广告我都认识，它们也是属于深圳的，而我不是。火车上的爸爸告诉她的女儿，在这个城市，只要奋斗就有可能，房子，还有车子，可是我没有半点欲望。不知道当初一心想来的热情到底来自何处，为一张天杀的图片？鬼才相信。

    只是也许从现在开始，不论去哪里都是一般境地，身边没有半个人，口袋里没有半毛钱，看着别人的欢笑都会让自己产生哭的冲动。所有的消遣必须开始一个人寻找，连发呆的场所也开始需要寻找，因为窗外已经没有让人扭头的欲望，只有走出去，找。

    这篇博再这样继续下去我真的会绝望的，暂停转台。。。

    今天开始一个人在家的日子，如果这能称的上是家的话。

    上网，写字，看电视；洗衣，做饭；工作；找乐。

    认真关注并感受每一个细节。

    阿朱成了寝室第一个走的人。原本在寝室好好的看着日剧，外面突然狂风大作，于是就赶着出了门。一行人送到路边，顺势就坐上了的士，招招手就这么走了。

    这些天想到大家要走心里就一阵烦躁，莫名的恐慌，今天大清早一起来就哼哼唧唧了半天，把眼泪都给哼唧出来了。晚上在站台上看到一个女生送人时强忍的泪花，有点偶像剧的感觉。到处都是离别。坐在公交车上看武汉这座城，突然也觉得好像变可爱了。

     面对离别的人时，不知道不舍的到底是人还是人留下的记忆，又或者是对未来的恐慌；面对这个要离开的城市，却突然发现好像都还没有好好看看，似乎依旧一无所知，空留一身紧张的虚无。

    听到宿舍楼下某个班的男生大声的喊“某某班的女生我们爱你们，你们要记得我们”，那种感觉没法形容。

    什么都不知道，所有凌乱的感觉交织在一起，我只是准备离开。

    似乎整个人生都开始变得有点乱七八糟。

    这些天一得瑟就把大巴这个地方也给忘了。

    坚持每天开电脑就是为了看雷人剧，还有坚持一上线就开网易的改版饭否。

    毕业终于轰轰烈烈进行完毕，只剩若干后事尚有待处理。注销，注销，全都注销。

    总结起来，有不幸若干：唯一的一张毕业照我的帽子歪了神情诡异估计我妈都看不出那是我，用了七年的拉杆箱坏掉正忧愁中，最后与院长方丈住持的合影我怎么就没看对地方呢，泪奔。。。银子花光光然后回深圳一切重新开始。

    今儿一大早睁开眼睛想到的第一件事是以后回去上班了状态可真跟现在就完全不一样了，这拉帮结派呼朋唤友整日里醉生梦死的日子可真不复存在了，也不可能跟谁整日里的这样肆无忌惮的得瑟。

    回家两天啥也没做就睡觉去了，晚上睡床，白天睡躺椅，家里就是能吃得好睡得好，感觉挺好。

    挥霍青春的感觉很爽，有一种拼尽全力的快感。

    从此以后，我去变萧郎。。。

    终于把所有的事情基本搞定，只剩毕业典礼i，然后拿证走人。

    这几天晚上的时候都有一大群男生在寝室楼下大声喊：XXX，我爱你；以及XX班的XXX爱XXX。场面甚是壮观。

    以前也想着要在毕业的时候跟人表白，或者至少要做一件不一样的事情，可总也没找到合适的对象，也没想到不一样的事情会是什么。也许是去酒吧喝酒，去哪个场子混上一个通宵再烂醉的滚回来。提不起喝醉的勇气，找不到合适的同伴也没有勇气自个儿一个人就这么去了。

    还是喜欢一大群人一起玩一起起哄，不用太熟的也行。毕业不用弄的太文艺，只要开心就好，尽情撒泼。

    还真没有太强的占有欲，整个大学生活都在阳光底下，所以也无所谓遗憾不遗憾。

    过完这一阵，一切再重新开始。只是从此不再有憧憬，一切都要在以前的憧憬里直接进行。

　　寝室所有的人都回来了，很开心，大家都没有变。

　　论文紧张修改中，因为白天丰富的活动，必须挪用睡眠时间。

　　疯狂的活动赶紧开始，唱Ｋ，篮球，桌球，羽毛球，拍照片，重逛武汉。

　　一切为了最后的狂欢。

　　我的大学生活：走路。打羽毛球。篮球赛。洗衣服。草坪。睡觉。装矜。还有因为不自信而一直保持的沉默。

　　期盼很久才回到的学校，所以变得很张扬。每天吵着拉人去运动，吵着要早起吃早餐，吵着要走路从升升走到东院，吵着要看球赛，还有已经结束的ＣＵＢＡ，吵着说要这个要那个，整个人变得很弱智低能，甚至有一种无以名状的悲伤。因为除了这些很小很小的习惯，不知道还有些什么。

　　回来几天，很快完全适应，甚至感觉好像从来都没有离开过，还是在同样的时间在同样的水池前洗衣服，在同样的时间同样的地点同样的一群人打羽毛球，甚至路边的栀子花开的都跟去年一样，文慧还是像以前一样喜欢把球打在树上，我们习惯性的去管理处借竹竿把球弄下来。。。

　　回到宿舍的当天，寝室其他的东西已是一片狼籍，唯有小邓以亘古不变的姿势坐在她那亘古不变的电脑前，唯一能觉察出变化的就只有她那头变长的头发。如果没有她的头发的提醒，我真的会怀疑我是不是曾经离开过。

　　事到如今，很多事情已经变得不再重要，却还是免不了伤怀。看到别人一大摞各种获奖证书的时候，真的会对自己产生怀疑：除了回忆，我还留下了些什么？

　　从这里离开，似乎我什么也留不下，也没什么可以带走。

　　终于搞定相机，了却一桩心愿。

　　六一儿童节回学校。给室友们准备了手链脚链。等着回去跟文慧打羽毛球。

　　约见原点的各位，虽然自始至终只像个看客，他们依旧代表大学生活最美好的部分。

　　以此祭奠。

　　买了一大推奇怪的手链，分别代表智慧、健康、亲情、友情、事业，爱情被遗忘。

　　无比怀念冬天温暖的感觉，怀念帽子、围巾和手套，还有厚厚的衣服和棉靴。虽然身处六月夏季。

　　升升小草坪，楼顶的天台，红豆阁，篮球场旁的路边，绿茶店，菜包子，还有５３９的各位，都等着我吧。

　　如果毕业是在冬天，也许更好。

　　在这个毕业的季节里，很容易让人产生恐慌的情绪。论文还没怎么写，一直不想动笔，即便开始也只是不停的从各个地方复制，粘贴，复制，粘贴，完全没有想要思考的欲望，尤其是面对这样一个相对来说的鸿篇巨著。

　　不停的从学校传来各种信息，有关最后的聚餐，最后的晚会，一切的最后，最后的最后，不免伤感起来。原本计划回校一个星期，以为没有什么太过留念的东西，而真到事情开始发生的时候，就有一种对自己不在现场的恨。

　　下了很大的决心才去开口说要请长假。大多数时候总是容易被眼前的东西所迷惑，现状不错就会害怕被改变，一点一滴都想抓的很牢，生怕自己错过些什么，也不知道自己的坚持到底是为了什么。

　　还是没有办法同时做两件事情，工作和毕业不能同时进行。也许还是应该在合适的时间做合适的事情，不能急进不能贪心，有些东西永远都会有，而有些东西却一生只有一次。必须在一件事情结束之后才能再全力开始另外一件事情。

　　现在的一切都是为了结束，也是为了开始。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　关于性别，最近总是被这个所困惑。

　　越来越觉得我似乎应该要喜欢一下衣服、化妆品、八卦诸如此类的东西，这样生活的乐趣才会多一点，也会觉得自己正常一点。不管是对任何事情，每个人都应该有一个对自己的定位，而我现在就是完全不知道自己的定位究竟是什么，我是一个什么样的人，应该是一个什么样的人，想要成一个什么样的人，都完全不清楚。

　　每当讨论到对一些东西的喜好的时候，就觉得自己不是个女的，这真的是一件非常奇怪的事情。

　　很少很针对性的说一些抱怨的话，虽然觉得那些小女人的唠嗑很麻烦，但是又有些莫名的羡慕，似乎那样才应该比较正常，而我好像太不正常了。这让我觉得自己好像是个生活的老学究，波澜不惊，乏味至极。

　　对生活不明就里的不满，来自于对自己的不满。我觉得我应该要做个像样的女人，而不应该是一个性别不明的人，这应该是我对自己的性别最初的觉醒，相当的难能可贵。

　　也许这一切的一切，在学校所有的事情都结束以后会有一个相对比较清晰地答案。

　　太需要一个停下现在的空隙了。

　　看看不同的人，他们的生活，他们的想法，会发现自己活的究竟有多么的浮躁，也许因为，没有爱。

　　不是不爱，是不知何为爱，不知为何爱，不知爱何。

　　当一个人开始思考生死的时候才能更深的看清自己。思考，并不仅仅只是想想而已，而是真正的想象，如果现在死，会怎样。

　　W说拿着小刀看着自己的手腕很久的时候，心里真的有一种恐慌。并非因为与她的感情有多么的好，只是对于一个曾经生活在一起的人，有一种很深的无力感。我只是对她说，千万不要这样，如果觉得不开心就回来。之后就真的不知道可以再多说些什么了。

　　前一刻还在看张小盒的漫画，看一群盒子在世界这个大盒子里逗乐。下一刻就不小心进入到另外一个清冷的世界里。

　　一直觉得W是个炽热的女子，每一次都爱的轰轰烈烈，即便对结局不看好，也一如既往飞蛾扑火，有常人难以想象的热情。

　　换一个地方后，不改初衷，只是独自一人的时候多了些生活的艰难，也多了许多不得不承担的事情。

　　异乡真的是一个磨砺人的地方，没有那些，她只是一个女孩，而经历过后，她变成了一个女人。或者，文艺的说，一个女子。

　　相较于许多人来说，我还只是一个没有经过风雨洗礼的没有成长过的人，因为没有深刻的经历，所以不能成长。

　　每个人都应该用两种态度生活：一种用来在夜深的时候体验，清醒的问自己，究竟是什么样？究竟要成为什么样？；另一种，玩世就好。

　　这世界的确没有什么大不了的事情，但是倘若一直如此，存活的意义就太难追寻？

　　虽然也有人说不需要意义，可是总该给自己一个自恋一个愿意活下去愿意过更好的理由。

　　身心躁动，易受影响，毫无主见，意志不坚。

　　对某种情绪的持续不超过一小时，过后便成空白。

　　每晚看《游子吟》入睡，也许有一天真的会信仰我主，也许还要很多年。

　　小红本本非常满意：能顺利打开数百页的PPT；能在安装许多软件后还正常运作，基本不卡；能还算比较顺畅的使用PS。这就是我全部的需求。

　　论文开始进行中，虽然动作缓慢。

　　无不满，无欲求，只是波澜不惊的躁动。

　　寻求解决之道……

　　第一日。

　　从棠下上社出发，乘坐广州BRT快线抵达北京路，途径人民公园的公厕，围观众多男士手臂两两相扣之重大景观后，搭乘地铁抵达传说中最具老广州精髓的上下九路。

　　一眼望去，对此门面甚为惊奇，当发现它举步间皆是时，便有些不以为然了，还是太少见多怪了。

　　小龙女牛仔，中西合璧，而且是最男人和最女人的合体。

　　暂且叫他槟榔大叔吧，吹着喇叭，最原始的招揽顾客的方式，虽然不知道卖的是什么，还是买了一小包。

　　华灯初上。看下面两人的表情。这是在街头拍照的乐趣。

　　晚上，珠江边上，广州美术馆，星海音乐厅，还有对面的中山大学。在小雨里散步非常惬意，远处还有歌手不间断的弹奏蓝莲花和那些花儿。

　　第二日。

　　前一天将近十个小时的赶场之后，回到住处已是全身瘫软，完全动弹不得。似乎所有的活动都已经进行的差不多了，于是第二天睡到了正午十二点，然后在一家重庆饭馆吃过非常好吃的麻辣烫之后来到位于住处对面的天河公园。

　　不知是不是因为与室友一起的原因，总有一种回到武汉的幻觉。在公园行走的一路上，不断的觉得这里像是在东湖的磨山，那里路像是武大学校里的某一段路，甚至连这张鸽子的图片，也像是在武汉森林公园的鸽子房。

　　第三日。

　　原本准备一早就出发回深圳，临时疯子短信来说正在长沙逛大学校园，于是突然想起还有广州的大学应该去瞄一瞄，最先想到的居然是黄埔军校，其次才是中山大学。询问之后，得知黄埔军校就在大学城附近，于是便赶在临走之前兴致冲冲地去了。

　　黄埔军校位于黄浦区长洲岛，被珠江环绕，需搭乘轮渡方可抵达。因为之前没有搭乘过这种交通工具，所以在得知这一点的时候非常兴奋，认为应该是一件很浪漫的事情。当得知票价是每人５毛的时候真的是相当的惊讶，而当一行人与往来的车辆一起站在轮渡上，配以周围简陋的运输工具和码头，有一种回到上个世纪二三十年代的感觉，而我们就是从长江彼岸去武汉大学上学的学生。轮渡，毕竟只是一种最原始最简陋的交通工具。

　　岛上有许多正在兴建的建筑，从保留下来的感觉中隐隐约约能够感受到小学时候对这个世界的感受，讲究五讲四美，热爱祖国和我党，处处可见很简陋的张贴着某些先进人物的头像并附有简短的宣传标语。

　　这是道路边的一处盆景。万绿丛中一点红。从这儿就能看出这里的小镇气息了。

　　我们伟大的周总理，够帅吧？嘿嘿

　　中山大学还是没去成，算起来还是只在珠江边上遥望了一下。后来才知道所谓的大学城不过是一个学校的产业化布局，最简单的房子，能够区分的也许只有它们外立面的颜色。不知为何，经过的时候竟然不停地联想起南湖的某些房子，某个小山坡，东院的某条路，还有理工大广场。

　　三日羊城之行竟有种回了趟江城的感觉。

　　纠结良久，人生终于开始回归正轨。

　　不管今后怎样下一步如何，至少先做好眼前。

　　开始准备毕业论文，选题是现在正在进行的工作，决心全力以赴，既为大学最后一项任务，也为弄清楚自己对当前的工作到底了解到什么程度有几分热爱，无论是阶段性的总结还是也许从此下定决心再做其他，至少对自己是一个交代。

　　改变最是难做，总认为最最精彩的人生应该是有无限种可能，所有的事情都要尝试过才知道什么最好，而不应该按照所谓的既定轨道，一步一步缓慢地直线前进。蜿蜒行走才好玩，一条路从一开始便望向结局走到底一定会错过很多。

　　找回饭否上以前的话，大学的我充满饥饿和满足口腹之欲的幸福，内心简单充满幻想也可以说是虚无不切实际，虽然在当时并没有很清晰地意识到。而现在的我充满混沌，开始被很多东西浸染压迫，像过去向往现在一样现在的我也向往着也许会美好的未来，也许在若干年以后回头看现在的自己就像现在看饭否上以前的我。

　　会一直好下去。如果坚信。也许。

　　自从开始工作，就迷上了《快乐大本营》，每周准时相约，有时间还看看重播。

　　迷上偶像剧，韩剧、台剧、港剧，打开电视先是湖南卫视，再是华娱卫视，偶尔看看导视频道，实在不行了拿着遥控器从头翻到尾。

　　迷上八卦访谈还有体育娱乐性的评论节目，这个应该是一直都是。

　　迷上看电视，排斥看电脑，宁愿在电视上看广告也不愿打开本本，即便它刚买不久。

　　看上去最近都是不用怎么费脑子的东西，还是一如既往的懒。只是越来越不喜欢洗衣服做饭这类的事情，以前不愿费脑倒还愿意动动体力，现在似乎有点越来越不像话了。

　　开始怀念起当小颜阿姨的日子，虽然过的混沌至少还对欧巴桑的工作充满热情；如今却真的要变成阿姨了，小颜阿姨似乎也没了当初的那份感觉。

　　站在分水岭上，于我最困难的事情应该是所有的事情都开始需要由自己全权决定，而我又是一个极没主见的人。

　　人生像是一场没有退路的战争，只许前进，不能后退，暂停也只是一种放任的滑行，方向虽有偏差，却也还是在向前。想起来，有些像世界末日来临时，身后的路不停的坍塌，虽然不知道前方将要面临的是什么，却也只能拼命地向前奔跑。

　　有时真的极度渴望有一个全能的人，充满智慧，对一切问题没有任何疑虑，没有消极，没有无奈，他来指引我，告诉我我应该如何面对我所面对的一切的困惑、不确定、平静的虚无，以及一切的一切。

　　我始终寄希望于他人，虽然明知这人生这生活只是属于自己的而已，只能由自己决定。

　　我知道会有这样的一个人存在，但这个人的出现一定是在我变成那样之后。

　　最后用一句歌词结束：

　　“我们在奔跑，沿着夕阳，来不及回头望……”

　　这是一个美好的童话。

　　青春年少的诺亚和艾利在夏日相爱，挥霍不完的活力和激情，炽热如火，一如其他的剧情，在故事最高潮突然横生阻拦，365封不为对方所知的信将原本尚未结束的故事渐渐淡化，无限拉长，也如其他的故事，在又一次转变发生的前夕他们回到了一切发生改变的时候，所以故事有了一个圆满的结局。

　　感动源于他们老了以后。当艾利不断地失去记忆，诺亚一遍一遍给她讲他们过去的故事，等待艾利偶尔清醒的五分钟；而当艾利奇迹般的回过神来的时候，诺亚只是轻轻的说“亲爱的，没关系，你只是走了下神”。

　　If you are a bird,I'm a bird.这原本只是两个年轻人情到深处时的甜言蜜语，却被诺亚践行了一生。

　　当子女劝他离开养老院回家的时候，他说“she is my home”,曾经听过很多次的一句话，被诺亚说出来的时候还是不可避免的感动了。

　　也许所有的情感必须要经过岁月的沉淀才能感觉到其中的醇厚，即便年轻的诺亚造了那一栋他们梦想的房子，留出了四面都有阳台的风景画室，也抵不过年老后的他轻轻的一句话，一个动作，甚至一个眼神。

　　每一对恋人都该有这样的一个笔记本，一个一笔一划写出来的故事。

　　首先引用一首诗：

　　《冬   夜》

　　雪花在窗外轻轻拂扬，
　　晚祷的钟声悠悠鸣响，
　　屋子已准备完好
　　餐桌上为众人摆下了盛筵。

　　只有少数漫游者，
　　从幽暗路径走向大门。
　　金光闪烁的恩惠之树
　　吮吸着大地中的寒露。

　　漫游者静静地跨进；
　　痛苦已把门槛化为石头。
　　在清澄光华的照映中
　　是桌上的面包和美酒。

　　——瑞典诗人格奥尔格·特拉克尔（Georg Trakl）

　　同事让帮忙在当当网上买宗白华的《美学散步》，不知不觉就看了看相关的内容，不知不觉就想起蓝江老师的博客，不知不觉就看到这里来了。

　　窗外天气阴霾，办公室里音乐不痛不痒不间断，灯光暗淡朦胧，很多次都有白居易的“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”的感觉。而这首《冬夜》更像是现代版的《问刘十九》与卡尔维诺的《如果在冬夜，一个旅人》的结合版。

　　原本还在纠结于类似于局外人的迷茫以及对时间和存在的困惑，突然想起蓝江老师和王素娟老师的课，想起他们讲课时的表情，现在回忆起来似乎像是一种蛊惑，让人不知不觉深入其中。也许所有的问题上升到美学的角度就没有什么好质疑的了，就像王素娟老师常常用她特有的声调讲述“我们伟大的普罗米修湿”，像蓝江老师毫不经意的引经据典甚至一不留神就来句古希腊语、德文之类的，像他给我们剖析一部原本看的要睡觉的《三峡好人》，还让大家都觉得这是百年难得一见的经典好片。

　　幸福的总是那些深陷其中的人，沉溺和执着从来都不是不好的词。

　　大家都不愿活的太深刻，所以选择用玩笑和游戏将意义淡化。

　　最大的张扬是低调，所以永远不要质疑任何人，永远选择尊重。

　　大家都活得很清醒，都有很强的分析能力，一条一条，有理有据，逻辑清晰严谨，除了我，反应迟钝，事后点化才能觉悟。

　　始终摆脱不了与别人的牵连，尤其对于一直宽容自己的人，我不杀伯仁，伯仁却因我而死，所以努力做到最好是做人的基本责任。

　　大学英语老师两年的课程一直给我们强行灌输“责任”这个概念，当初以为只需做好自己便好，一直对此不屑一顾。现在想来，事实的确如此。若选择对自己不负责任，最后的责任多半还是得来由自己承担，例如放弃前途放弃某些在自己当时看来并不值得的选择，未来是自己甘愿承担的；而一旦知道自己选择的后果还必须由其他人来分担，就不能做到如此洒脱，谁也没有权利让别人为自己的选择买单。

　　人始终是一个关联体中的一部分，保证自己的运转并不仅仅只是自己无所谓的选择中的一个，要保障与此相关联的部分的运转，这是必须。没有人能知道那个关联网有多大，我们只能就自己所知道的做出应有的选择，这不是无奈，只是理应如此。

　　因为人生结果既定，所以要求过程的不定；

　　因为大致方向既定，所以要求行走路线的不定；

　　因为曲曲折折沿路总有相似，所以总要在某些点上磨蹭。

　　而我就总是间歇性的停留在某些点上。

　　比如会间歇性的怀疑，是否能留在这？是否该留在这？又或者，现在的意义是什么？将来的意义在哪里？怀疑太多，止不住的迷茫，也浪费掉太多的时间。

　　也许深研某些东西才是正道，我始终过于浮躁，一直过着表面，所以才会虚无不断。

　　抛去对时光飞逝的恐惧，突然又觉得时间无限漫长起来，还有几十年要这样一分一秒，一天一年的过，想想，几十年，我一直还是我，我会一直工作，一直生活，一直寻找意义。如果一直这样荒芜，极有可能荒芜几十年，然后死掉，变成一堆黄土。这样的想象总是让人莫名的恐惧，不知道一切该怎样继续进行下去。

　　就像我写的这些话，始终悬浮在表面，不知实质，自己也不清楚解决的办法，甚至连问题都没有完全弄清楚。

　　一直活在地球表面，也许现在该到地心去瞧瞧了。

　　转眼我已在红尘里摸滚打爬四个月了。

　　身高没变，体重没变，还好头发长了点，年龄大了点，不然四个月还真是白活了。

　　过二十一岁之前总说自己是二十岁，一过完二十一岁的生日，好像突然就变成二十二了。年末出生就是这点不好，虽然可以死乞白赖的很长时间说着比实际年龄小一岁的数码，但是一不小心清醒认识到的时候就会很郁闷，好像平白无故跳过了一年。

　　不管怎样，老娘我二十二了，虽然我还会一如既往的冒充二十一

　　生日当天也就是圣诞节那天，公司抽取小礼物，每个人贡献一份礼物，然后放在一起，大家抽取写着名字的纸条决定自己获得谁的礼物。一时兴起在落款上写了小颜阿姨，结果竟被公司最老的王会抽中，我是公司最小的，他是公司最老的，加上一个恶作剧颠倒乾坤的“小颜阿姨”，王会说这是天意。

　　果然天意是一个玄妙而又好玩的东西。

　　如果存在一个主宰世界的人，不知道我现在的状况是不是也是一种天意？听文慧讲她在省广的生活，面临的已经是实实在在生存的问题，当然，她会有一个美好的前程，但是她当下的艰难对我来说却也是难以想象的。经济拮据，一个人的形单影只，实习生的无地位状态，这些都不是多大的困难，难的是这些加在一起的时候。

　　我想我也应该经历这样的时候，但是似乎无意识中我避开了这种选择。我总是为自己选择最舒服最安逸的状态，然后羡慕别人经历的不平凡，有时候还很无耻的想：在那样的情况下，我也一定能生存下去的。但是我从来都没有经历那样的时候，似乎也永远都不会去经历，我总能为自己找到借口。

　　人生就是一个不断选择的过程，无论是偶然还是必然，可能都是天意使然。

　　在逆境中生存需要智慧，在顺境中生活更需要智慧。

　　所以，请上天赐予我这种没吃过什么苦的人智慧吧，阿门。

　　深圳再次降温了，这次感觉像是真正的冬天，希望能一直保持到圣诞。

　　怀念被帽子围巾手套包裹的感觉。

　　要告诉墨墨去年生日去了哪，虽然她知道后很有可能会失望。

　　大多数事情都不太记得了，大学还没结束好像就已经都变成了回忆，而且还很模糊。

　　我还是一如既往活的很混沌，还好神很眷顾我，一直都很有好运，我应该要感恩。

　　可能我的乐观有些盲目，所以总是在没有任何不妥的情况下感到有些悲伤，这句话有点恶。。。

　　原本想要把这篇博写的开心点，看来是失败了。

　　圣诞过后，学习古越涛同学每天从投硬币开始美好的一天。

　　这个世界真的很神奇，21岁刚过就变成22岁，都还没有享受到美式成年开车喝酒的禁令被解开的快感就再一次向欧巴桑迈进了一步。

　　相对于小颜来说，我更喜欢当小颜阿姨，不过现在没有当阿姨的感觉了。

　　明天准备欣赏墨墨森掰失败的发型，我会尽量保持沉默或者更委婉一些。。

　　今晚很悲伤，我要换别的地方悲伤去了。。。

　　永远都没有自己想象中努力，因为总是有更多不知道的东西在等待，还有对无知的恐慌。

　　不过或许原本就该如此，总是要做一些需要非常努力才有可能到达的事情，这样看起来才会比较积极向上。

　　大多数时候真的会陷入一种对自己能力怀疑的状态，似乎从来没有做到让自己完全满意，但又不知道到底应该怎样才能达到对自己的期望。

　　不希望只是以态度和决心换取不知所谓的好感，说的永远比做的好。对真正强大的人来说，健全的人格只是光环中的一束星光而已，能力才是中坚力量。

　　因为不够聪明，所以必须以勤来补，何况并不知道其他的人是否比自己更勤。

　　如果想要过足够好的人生，想要跻身向往的地方，想要接触到希望能够成为的人，至少必须有相符的条件。

　　世界始终很公平，给每个人争取自己想要的东西的机会。

　　我想我活的很用力。

　　为了不用如此用力的那一天的到来。